I am providence

Chances are, if you are reading this you haven't been able to read the last past posts. Well, too bad for ya. It was a great adventure and now that it's over, after a well deserved break, I'm back and I'm going to concentrate on purely visual treats for a while. Weird images, like the one above, and freaky fragments from the past, occasionally. Hope you enjoy it.

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Listenmen, 12

nobody@vox.com(H. P. L.) — Thu, 12 Mar 2009 09:28:09 -0700

Capitolo XII

Fanfare for the Common Man

cover

Là dove il cielo accarezza i desideri degli eletti, un urlo taglia la notte.
«No! Non ci credo! Non ci crederò maaaaaai!».
«Che rivelazione, amici! Anche il temibile Pollock è sconvolto, dopo aver scoperto che il misterioso rapitore incappucciato di Annie Haslam era...».
«Non osare pronunciare quel nome, donna!».
«Avresti dovuto vedere la sua faccia, Pollock, quando gli ho detto che sapevo. La verità è sempre l'arma migliore. L'umiliazione gli è risalita dalle viscere, trasformandogli i muscoli in gelatina. Quando l'ho buttato già dalla finestra, sembrava un sacco di patate. Credo di avergli fatto un favore, in fondo».
«Semiramis, dannato bastardo...».
«Fermo, idiota. Credi di avere qualche speranza contro di me, adesso che sono in guardia? Anneke da sola può stendervi tutti e tre».
«Ma non lo farò, Semiramis!».
«Cosa?» esclama Semiramis.
«Cosa?» esclama Alessia Marcuzzi.
«Le eroiche parole di Pollock mi hanno aperto gli occhi. Finalmente ho capito cosa vuoi fare, ed è mostruoso. Il Prog è sempre stato una vetta da scalare da soli, una conquista per pochi. Non puoi ridurlo ad un tormentone di stagione».
«Pensavo avessi già oltrepassato la fase romantica, Anneke...».
«Chi ascolta Prog è romantico per sempre!».
«Amici, questa serata sembra destinata ad essere una sorpresa continua! Adesso assistiamo in diretta al tradimento di Sally Venus II!».
«Stai zitta, specie di trampoliere! È lui il traditore, il traditore di tutti!».
«A me sembra che adesso siamo quattro contro uno, Zarrillo. E tu, credi di avere qualche speranza?».
«I fatti non cambiano per questo, Accapi. La macchina è già partita. Non potete fermarmi».
«Non preoccuparti bauscia, ci penserà il marciapiede a fermarti!».
Pollock carica in pieno petto Semiramis e, sfruttando il suo peso, sfonda la grande vetrata del futuro ristorante Xanadu. I due corpi precipitano nel vuoto.

* * *

«Amici! Amici! Io... io non so più cosa dire! Presto, una telecamera in strada, presto!!».
Quattro volti attoniti, quelli di Alessia Marcuzzi, Eichpiel, Albyrin e Sally Venus II, si sporgono sul baratro trapuntato di luci.
«C'è qualcosa di bianco che fluttua nell'aria, laggiù...».
«È la camicia di Armani di Semiramis...».
«La velocità della caduta deve avergliela strappata di dosso».
«No, se l'è tolta lui. Sotto aveva un paracadute di Armani».
«Un paracadute sotto la camicia?».
«Il Capo pensa sempre a tutto... Anche se immagino che adesso non dovrò più chiamarlo così...».
«Mi dispiace che tu abbia dovuto scegliere fra il tuo capo e i tuoi ideali, Sally. Non piangere!».
«No, non piango per quello. E poi preferisco non aver tradito me stessa. È solo che...».
«Che?».
«Ecco io... avevo appena scoperto...».
«Quante emozioni si susseguono sui volti dei nostri vigilantes! Ma ecco! La grafica ci ricorda che ora anche Sally Venus II è stata nominata! Continuate a mandarci i vostri SMS!».
«Pollock...» sospira Eichpiel, «Non ti dimenticherò mai, amico».
«Questa suona come una minaccia, Accapi. Dammi una mano, piuttosto!».
Un braccio spunta dal bordo del parapetto.

* * *

«Pollock?! Ma come hai fatto?».
«Non posso morire: ho il Prog da difendere. E poi sono caduto nella piscina dell'attico di sotto».
«Amici, è incredibile, è assolutamente incredibile! Pollock sfugge alla morte ancora una volta! Quale patto diabolico avrà mai stretto il terribile vigilante? Ma gli basterà questa protezione oscura per salvarsi dalla nomination?».
«Adesso mi hai veramente rotto, bionda!».
«Fermo Pollock, cosa vuoi fare con quella bomba a mano?!».

* * *

La granata spira in mezzo alla sala, con il rumore di un petardo e una nuvola di fuliggine.
«Visto, amici? Persino le sue armi fanno cilecca, come c'era da aspettarsi da un relitto del passato...».
«Alessia, Alessia!» grida uno dei cameraman.
«Che c'è? Siamo in diretta!».
«No che non lo siamo! Le telecamere non funzionano più! Non abbiamo più la linea con la regia! Nemmeno i monitor funzionano!».
«E come è possibile?».
«Alessia guarda, anche tutti i cellulari sono morti!».
«Dannazione, senza cellulare come fa il pubblico a casa a votare?! E poi... ehi, ma... dove sono andati tutti? I concorrenti! I concorrenti sono scomparsi!!».

* * *

La limousine è lunga come la tua vita quando c'è coda al bagno.
Sparpagliati su un sedile grande come un letto a due piazze, da sinistra a destra, Eichpiel, Albyrin, Sally Venus II e Pollock, quest'ultimo tutto rannicchiato nell'angolo per non avere alcun contatto fisico con la ragazza, contemplano la strana svolta che ha preso il loro destino.
Di fronte a loro, una Jacuzzi lunga più di tre metri, tappezzata con piastrelle Bisazza, in cui è stato adagiato il Dottor Canterbury ancora addormentato.
Oltre, lontano, immerso nel buio dell'abitacolo, un altro sedile su cui troneggia serafica una gigantesca, molle figura. Forse Jabba the Hutt gira di notte in limousine?
«E tu chi saresti?».
Una lampada di cortesia in cristallo Swarowsky si accende.
«Non mi riconosci più, Accapi? Sono Greg Lake!».
«Per tutte le diete, Lake: sembri Buddah!».
«Vi stavo seguendo in televisione, ed ho immaginato che avreste avuto bisogno di aiuto. Anzi, direi proprio che vi ho salvato il culo. Se non vi avessi raccolti all'uscita del grattacielo di Semiramis, a quest'ora sareste già sulla graticola dell'Interpol. O in un villaggio vacanze dei servizi».
«A proposito, Pollock... cos'era quella bomba?».
«Un Coldbringer. L'unica buona idea di Frank Miller. La mia è una versione in miniatura».
«Un Coldbringer? La bomba che creando un impulso elettromagnetico rende inutilizzabili tutti gli apparecchi elettrici?».
«Vedo che hai letto anche tu il Cavaliero Oscuro, metallaro!».
«Aspetta un momento, Pollock: il Coldbringer è un'arma nucleare!».
«Ti ho ben detto che la mia è in miniatura!».
«Già, ma ha solo ritardato l'inevitabile» sospira Greg Lake. «La trasmissione di Semiramis ha battuto tutti i record di share. Da domani, uno spot durante Impressioni di Settembre costerà come una squadra di calcio!».
«Ma non per questo ci arrenderemo! Signor Lake, sono certa che anche tutti gli altri Prog Knights passeranno dalla nostra parte!».
«Una nuova squadra di giustizieri progressivi?» sorride Greg Lake, «E perchè no, in fondo?».
«Scusa una cosa, Sally» chiede Albyrin, «Chi altri fa parte dei Prog Knights?».
«Dunque, vediamo... ci sono tutti i membri dei Dream Theater...».
«Ah. Ok. Uh... Err... Ehi, guardate, il Dottor Canterbury si è svegliato!».
L'uomo che era chiamato Dottor Canterbury si stiracchia nella Jacuzzi. Anche da normale è alto più di due metri e gli è cresciuta un'enorme criniera bionda.
«Ehi, c'è nessuno che può prestarmi un paio di pantaloni?».
«Come va, Doc? Ti dispiace essere tornato una persona normale?».
«Tutto sommato, non tanto. Almeno adesso sarò libero di tornare in Olanda. Mi piacerebbe fondare una specie di gruppo aperto, con tanti cantanti ospiti, per fare dei concept album. Ho giusto in mente un paio di saghe di fantascienza che credo sarebbero molto carine...».
«Uh... certo, mi sembra una figata. Ehi, come hai detto che ti chiami?».
«Arjen Lucassen. Non è che avreste qualche spicciolo per l'aereo?».

* * *

Sotto un ponte della tangenziale, dove il mondo sembra finire.
All'orizzonte, il quartiere più povero e degradato della città: palazzi grigi di paura, soffocati dallo smog e dall'urlo mummificato di tutte le domeniche inutili di questo mondo.
«Sei sicuro di voler scendere proprio qui, Pollock?» chiede Greg Lake.
«Da domani il nemico non porterà più creste alla moicana o frangette emo... Avrà abiti alla moda, ballerà in maniera patetica, camminerà per il mondo agitando come una spada il suo inalienabile diritto a sentirsi felice. Avrà desideri mediocri, privi di fantasia, si aspetterà che il Prog gli salvi la vita, come un surrogato della musica new age che ascoltava alla sera per farsi passare lo stress da ufficio... Così, senza coinvolgimento emotivo, senza senso di scoperta, senza background culturale... Nel loro lessico svuotato le nostre parole non avranno più senso, la nostra missione farà loro paura, saremo ancora più temuti e più reietti. Per questo devo ricominciare da qui, da quelli che subiscono, da quelli che sono tenuti ignoranti, da quelli a cui iniettano i sogni per televisione».
«Sarà una buona vita?».
«Buona abbastanza, Accapi».
«Così, sei figlio di Keith Moon!».
«Sono figlio di una modella svedese che ha fatto un'orgia di un week-end in compagnia di Keith Moon e del suo roadie. Per anni mi sono domandato chi fosse veramente mio padre. E adesso che lo sai, vedi di tenere la bocca chiusa. A proposito, prendi questa».
«Cos'è, la prima Moleskine della storia?».
«È il mio diario. Tutta la mia carriera, la mia missione, la mia storia. Bene o male, stanotte è finita. Quello che ero, smetto di essere. Con l'alba inizierà una nuova era. Fanne quello che vuoi».
«Grazie, amico mio».
«Ehm... scusate... posso dire una cosa a Pollock?».
«Oh, ma certo, Anneke... voglio dire, Sally!».
«Puoi anche dimenticarlo quel nome cretino, Accapi. Da domani sarò solo me stessa. E devo ringraziare te, Pollock, per questo».
«Prego. Ora sparisci, se non ti dispiace».
«Ma io veramente volevo dirti anche che... che le tue parole di prima mi hanno aperto anche un'altra cosa, non solo gli occhi...».
«Cosa, i pori?».
«Il cuore, Pollock! Io... io sono innamorata di te!».
«Cosa?! Stammi lontana, femmina!».
«Oh sì, trattami male! Voglio essere il tuo zerbino, il tuo straccio per la polvere!».
«Aaargh! Eichpiel, Albyrin, toglietemela di dosso! E smettetela di ridere, imbecilli!».
«Saremo vigilanti e amanti! Non lo trovi tremendamente romantico?».
«Lo trovo tremendamente e basta!».
«Pollock, voglio un figlio da te!».
«Da me avrai solo botte, se non ti allontani!».
«Oh sì, puniscimi! Rendimi il tuo battipanni!».
Le due voci si allontanano in dissolvenza incrociata, giù per la collina. Anche la limousine di Greg Lake riparte, tagliando la strada a sei autoarticolati. Il Progressico Duo rimane solo, due ombre sul pendio dimenticate da una notte che ha i minuti contati.

* * *

«Ecco una coppia destinata a durare!».
«Almeno per tutte e due le facciate di Thick as a Brick!».
«Sai Eichpiel, ho come l'impressione di aver assistito ad un evento storico».
«In un certo senso è così, Albyrin».
«Che razza di mondo ci troveremo davanti, domani?».
«Non lo so, vecchio mio. Come sempre, tutto quello che potremo fare è ascoltare!».

FINE

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Listenmen, 11

nobody@vox.com(H. P. L.) — Mon, 09 Mar 2009 00:20:38 -0700

Capitolo XI

Roundabout

cover

Ma quanto sono lunghe le gambe di Alessia Marcuzzi?
Albyrin, riacquistata la vista, pondera a lungo la questione per concludere che sono più lunghe di un assolo di Ian Paice.
Prigioniero dell'inquadratura in diretta, il Progressico Duo annaspa nell'umiliazione mentre Michele Zarrillo, alias Semiramis, stampa bacini di circostanza sulle guance della sorridente presentatrice.
«Vi ricordo che questa è una puntata speciale introduttiva, in cui siamo ospiti del nuovo Prog-ristorante di Semiramis, di imminente apertura! Sapete, Michele in persona mi ha appena confessato che è già stato prenotato per il banchetto nuziale di Paris Hilton! Da settimana prossima vivremo insieme le emozioni dei nostri giovani partecipanti, alle prese con la fame e la musica sulla nostra isola... ma oggi, come aperitivo, assisteremo ad una specie di passaggio delle consegne: la vecchia ed inutile generazione di vigilantes progressivi, qui riunita davanti alle nostre telecamere, uscirà di scena per fare spazio ad un mondo nuovo! Vi ricordo che potete telefonare o inviare SMS per scegliere chi volete eliminare per primo fra Eichpiel, Albyrin e Pollock! Quest'ultimo, in ogni caso, verrà preso in consegna dall'Interpol! Per cui votate, votate e votate!!!».
Centotrentacinque parole in venti secondi. È anche più veloce di Ritchie Blackmore.
«Maledizione Pollock, svegliati!».
«Lascia perdere, Accapi. In fondo sono stato addirittura pietoso. Sarebbe stata un'umiliazione troppo grande, per lui, essere sveglio in questo momento!».
«Te l'ho già detto e te lo ripeto, Semiramis: non funzionerà!».
«Orgoglioso fino all'ultimo! Vuoi scommettere in diretta, vecchio mio?».
«Hai già perso, bellimbusto!!».
Fulminea, la mano di Pollock scatta e si stringe intorno alla gola di Semiramis.

* * *

L'incredulità generale congela l'aria. Persino gli zoom impazziti delle telecamere si bloccano.
«Ferma lì, ragazzina! Prova a muoverti e gli spezzo il collo!».
Sally Venus II, il volto impietrito, è costretta a rimettersi a sedere.
«Un colpo di scena, amici!» urla Alessia Marcuzzi. «Il diabolico Pollock ne sa davvero una più del diavolo!! Seguiamo insieme questo appassionante sviluppo, totalmente imprevisto dai nostri autori!»
«Ma come è possibile?» ansima Zarrillo, «Nello zucchero c'era abbastanza sonnifero per un cavallo...».
«DNA di Keith Moon, Semiramis. Sono naturalmente immune ad ogni tipo di droga e sonnifero. Ti ho lasciato giocare per vedere le tue carte. Peccato che fosse la mano di un morto!».
«Pollock, non puoi strozzarlo in diretta!».
«Zitto, Accapi. È fuori dal tuo controllo. Come sempre».
«Anche dal tuo, Pollock!!!».
Un lampo di luce rossa. Il coro di In the Court of the Crimson King che si sparge nell'aria. Un gigante cremisi, completamente nudo, si materializza nel centro della stanza.

* * *

«Un altro colpo di scena, amici!! È nientemeno che il Dottor Canterbury, l'arma strategica contro la decadenza musicale dei nostri giovani! Scomparso in diretta da Bruno Vespa e comparso qui, con noi, ad Impressioni di Settembreeeeeee!! Inquadratelo, presto!!! No, davanti no, meglio il sedere! Procuratemi un vestito o ci censurano! Regia, possiamo aggiungere anche il Dottor Canterbury al televoto?».
«Il Dottor Canterbury nel mio locale! Quale onore!».
«Salve Semiramis, carina la tua assistente. Pollock, lascialo andare o ti innesto nella testa tutta la discografia degli Abba!».
«Apri gli occhi, sciroccato! Bruno Vespa, lo strizzacervelli, è stato tutto organizzato da lui!».
«Lo so. Ma al contrario di voi, io ho un quadro completo della situazione, privo di interferenze emotive».
«Te ce le hai al posto dei neuroni, le interferenze!».
«Non riuscite a capire che ha ragione! È quello che avrei dovuto fare io, è quello che ero nato per fare... Se non fossi stato così debole, così fragile, così...».
«Così perennemente ingrifato!».
«Se i servizi non mi avessero plagiato, rinchiuso, se fossi stato più coraggioso... Noi potevamo cambiare il mondo, potevamo rendere i Rush la band preferita dei monasteri di clausura femminili... e non l'abbiamo fatto!».
«Com'è toccante, amici, questa confessione in diretta! L'uomo che vive nascosto in un tunnel per missili apre il suo cuore davanti alle nostre telecamere!».
«Non hai capito proprio niente, testa di LSD. Il Prog è scoperta, esplorazione, elegia, esaltazione. È un percorso iniziatico che ognuno deve fare a modo suo. Non si può far diventare il Prog una moda di massa!».
«La nobiltà, ascoltate la nobiltà nelle parole del pericolosissimo criminale Pollock! Il terribile vigilante ha dunque un'anima?».
«Qualcuno riesce a farla stare zitta, dannazione?».
«Semiramis riuscirà a far diventare il Prog una moda di massa. E io lo aiuterò. Lascialo andare, Pollock. È l'ultimo avviso».
«Razza di hippy fumato, cosa credi? Che il mondo sia davvero pace e amore... Aaaaaarghhh!!!».
«Posso creare un suono talmente denso da spaccarti i timpani, Pollock. Ora lascialo!».
«Dannato figlio dei fiori...».
«Molla la presa, Pollock. Avremo un'altra occasione».
«Le vostre occasioni sono finite parecchi anni fa, Eichpiel».
«Se è per questo anche le tue, Canterbury!».
Semiramis, liberato dalla stretta di Pollock, impugna l'I-Phone e una strana melodia rieccheggia dagli altoparlanti nascosti fra le pareti del ristorante Xanadu.
«Ma che accidenti è? Miele sonoro?».
«Per tutta la melassa, Eichpiel, è così dolce che mi si stringono i denti!».
«Amici, io vi assicuro che sono sorpresa quanto voi! Che cosa ha escogitato il nostro geniale Semiramis questa volta?».
«Un momento, guarda il Dottor Canterbury! Si contorce come se fosse in preda a tremendi dolori!».
«È a terra! Boccheggia!».
«Zoomma sul volto, presto! Raccontiamo in diretta tutte le sfumature di questo immenso dolore!».
«Si sta trasformando! Diventa più piccolo!».
«E cambia colore. Gli stanno pure crescendo i capelli. Sta tornando ad essere un uomo normale!».
«Ottimo. E pensare che i miei tecnici non erano sicuri che avrebbe funzionato».
«Che diavolo era quella musica, Semiramis?».
«Un distillato di Canto-Pop. Non c'è niente di più zuccherino della musica commerciale cinese. Era l'unico metodo non sperimentato sul Dottor Canterbury».
«Assisitiamo ad un altro trionfo del nostro incredibile Semiramis, amici!!».
«Ecco perchè hai messo sotto contratto tutti quegli artisti dell'estremo oriente!».
«Bravo Accapi! Peccato che, come sempre, ci sei arrivato troppo tardi!».
«Perchè lo hai steso? Sembrava stare dalla tua parte!».
«Nessuno sta dalla mia parte, Albyrin, tranne quelli che scelgo io».
«Non cantare vittoria, Semiramis. Hai appena confessato di avere ucciso il Parodista, e per questo pagherai!».
«Davvero? Dimmi, Pollock, non è quello che avresti fatto anche tu?».
«La bocca di Semiramis si piega in un sorriso di perversa soddisfazione! Che cosa sa il più incredibile businessman della nostra città che noi non sappiamo?».
«Non è quello che avevi giurato di fare al rapitore di Sally Venus?».

Diario di Pollock, 6 febbraio 1978
Questa città non rivela i suoi segreti: bisogna strapparglieli, sollevandole le unghie con gli stuzzicadenti delle olive.
Il metodo ha funzionato egregiamente con i due poveri idioti che avevano consegnato un registratore a sedici piste in un capannone della zona industriale.
Nonostante il mio veto siamo entrati e l'abbiamo trovata. Annie Haslam, la cantante dei Renaissance, ammanettata davanti ad un microfono, pompata di anfetamine fino alle sopracciglia. Davanti ai nostri occhi, la prova definitiva che esiste davvero un network segreto di vigilantes progressivi.
Volete vedere il volto della giustizia? Eccolo, è il volto di stracci di una donna imbottita di stimolanti, legata ad un microfono da settimane, con la gola devastata da un'infiammazione non curata e gli occhi spenti dalla disperazione. Mia madre doveva avere una faccia così quando...
La porta di metallo ha cigolato, lo ha tradito. L'ho inseguito. Aveva il volto nascosto da un cappuccio nero. L'ho raggiunto prima che riuscisse a scavalcare la recinzione. Ne è seguita breve collutazione, durante la quale ho riportato una frattura ad una costola e una dislocazione del gomito. Mi è scappato.
Questa mattina Eichpiel mi ha contattato tramite il solito manifestino sulla bacheca dei concerti dell'Università. “We passed the audition”. I Progwatchers si sono accorti di noi.
Dovrei essere contento, ma non lo sono. La rabbia è tornata a bruciare, come non succedeva da anni.
Mieterò questa notte come se fosse un campo di grano. Quel bastardo incappucciato non mi sfuggirà.

«Ho ritrovato il suo cadavere, un anno dopo».
«Hai trovato un morto con un cappuccio in testa. Era un ragazzino che si era suicidato dopo aver saputo che Ozzy Osborne lasciava i Black Sabbath. O dopo aver ascoltato Never Say Die, non ricordo bene».
«Come fai a saperlo?».
«Perchè ce lo misi io sotto quel ponte. Pagai anche un paio di roadies perchè si lasciassero pestare da te e ti indicassero la zona. La storia del misterioso rapitore di Annie Haslam, che aveva tenuto in scacco i potenti Progwatchers, doveva concludersi. E dovevo rimanere io l'unico a conoscerne il segreto».
«Pensate, amici, un mistero antico di oltre trent'anni, che sta per essere svelato qui, ora, davanti a noi!».
«Per te questo e altro, Alessia tesoro! Vedi, questi due imbecilli si lasciarono sfuggire il rapitore pazzo, ma recuperarono i master dell'album che questi stava registrando. Peccato che non abbiano mai pensato di ascoltarli!».
«Ah sì? È vero, imbecilli? Confessatelo in diretta!».
«Erano inascoltabili! Oltre alla voce della Haslam c'era solo uno stranissimo strumento a corda...».
«Uno scacciapensieri siciliano, per la precisione!».
«Oddio, un album di 24 dischi di scacciapensieri siciliano!?!?».
«Perverso, eh? Ma io lo ascoltai tutto. Studiai le linee melodiche, i tempi e la cadenza. Stilai un profilo psicologico. Sponsorizzai un paio di professori di acustica che riuscirono a ricostruire un modello 3D della bocca che suonava lo strumento. Avevo già dei sospetti, ma quando ebbi il modello davanti, diventarono certezze. Sapevo chi era il mio uomo».
«Chi era, chi era il rapitore di Hannie Aslam? Michele ti prego, rivelaci questo segreto, non farci stare col fiato sospeso...».
«Ma certo, Alessia. Però scusa se per ora non te lo dico, per far crescere la tensione nei nostri telespettatori attraverso i ben noti tempi vuoti televisivi. Dunque, cosa stavo dicendo? Ah sì... Non feci nulla. Nulla di nulla. Riuscite ad immaginarlo? Mi limitavo ad osservarlo. Il suo segreto era un'ossessione che solo io comprendevo. Non avevo bisogno di fare nulla. Il semplice sapere mi poneva in posizione di vantaggio, capite? Intanto, il tempo passava e arrivò il 1979».
«E allora?».
«E allora Greg Lake convoca la prima ed unica riunione dei Punkbusters, ed io osservo il mio uomo prendere il suo basso Alembic e spaccarglielo sulla testa!».

I'll be the roundabout
The words will make you out 'n' out
And change the day your way
Call it morning driving thru the sound and in and out the valley.

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Listenmen, 10

nobody@vox.com(H. P. L.) — Wed, 04 Mar 2009 12:47:26 -0800

Capitolo X

The Great Deceiver

cover

Ore 23.51
Il Parodista arrivò sull'isola a nuoto.
Riuscite ad immaginarlo? Fedele al suo fardello di masochismo estremo fino alla fine.
«Non insultare chi era mille volte meglio di te, Semiramis!».
Parli proprio come il tuo amico Pollock, Albyrin. Ci credi veramente? Chissà, potresi anche avere ragione...
Come stavo dicendo, il Parodista arrivò sull'isola a nuoto.
Fu notato da due pattuglie della sicurezza, che avevano già ricevuto istruzioni di non interferire.
Dormì all'addiaccio per un paio di giorni, spaccò qualche noce di cocco a testate e poi se ne andò. Non poteva aver visto nulla di importante.
In seguito, monitorando la sua linea telefonica, scoprii che aveva iniziato a scaricare le trasmissioni giuste. Non so come, ma aveva intuito qualcosa. La sua visita notturna a casa tua, Accapi, una delle tante abitazioni che tengo sotto controllo – è inutile che fai quella faccia stupita – me lo confermò.
A quel punto non c'era altra scelta.
Il Parodista doveva morire.

Ore 23.12
Poco fa mi hai chiesto cos'è questo posto, Accapi. Lascia che te lo dica: è il meglio del meglio.
I miei esperti di marketing stanno conducendo dei focus group per decidere se chiamarlo La Carrozza di Hans oppure Close to the Edge, ma credo che alla fine me ne fregherò e lo chiamerò Xanadu. Un caffè, amici miei? La cucina non funziona ancora, ma la macchina del caffè l'ha progettata Rem Koolhas in persona. Anneke, tesoro, ci pensi tu? Grazie cara. E tu, Pollock, piantala di leccare la zuccheriera!
«Un ristorante a tema – shlorp - Una via di mezzo fra Planet Hollywood e l'Hard Rock Cafè – slurp - quanto sei caduto in basso, Semiramis!».
Hard Rock Cafè??? Guardati intorno, Pollock. All'Hard Rock Cafè ci vanno i ragazzini che fanno l'interrail! Questo posto l'hanno progettato i designers più citati nelle riviste di moda. I cuochi più famosi del paese cucineranno in esclusiva per me. Camerieri belli come attori serviranno piatti elaborati, con sottili suggestioni erotiche che nessuno mancherà di cogliere. L'elite della società accorrerà in massa, facendo di questo luogo dedicato al Prog il ristorante più a la page della città! Questa è colonizzazione culturale, amico mio, non le vostre patetiche scorribande post-romantiche.
«Quello che ha vinto Sanremo facendo il romantico sei tu, Semiramis!».
L'ironia! L'ultima arma prima della sconfitta, vero Accapi? Un'arma spuntata.
Vuoi sapere la verità, su Sanremo e tutto il resto?

Ore 23.36
... solo dei relitti del passato.
Io ho sempre preferito investire nel futuro.
Per esempio, la clinica del dottor Amitabh Bachchan l'ho costruita io, con il ricarico dell'unico concerto di Wynton Marsalis nella nostra città.
I soliti idioti del jazz si sono sentiti onorati a spendere una cifra a quattro zeri per ascoltare il vecchio Wyn.
È molto comodo avere dei maître à penser al proprio servizio, sapete. E gli strizzacervelli, soprattutto quelli che vengono bene in televisione, sono strumenti eccezionali per decidere le sorti dei tuoi nemici. Uno che sa scavarti nel cervello e lasciarti in mutande, in diretta. Quasi meglio di un sicario.
«Sei mostruoso, Semiramis!».
E tu sei patetico, vecchio mio.
Il dottor Amitabh Bachchan è stato molto utile anche per instillare quel pizzico di paranoia nel caro Dodi Battaglia, che è uno dei suoi tanti pazienti. Solo una spintarella, il resto è venuto da sé. Naturalmente gli ho versato io il veleno in gola, mentre fingevo di impedirgli di suicidarsi. Una dose lieve, non preoccupatevi. Dovrebbe già essersi risvegliato, ormai.
«Perchè l'hai fatto?».
Non è molto nel mio stile, lo ammetto. Ma al funerale del Parodista uno dei miei agenti vi ha visto parlare con Pollock. Non potevo correre rischi. Il modo migliore per sviare i sospetti era finire in prima pagina, ultima vittima della serie di misteriosi attentati.
«E il dottor Canterbury?».
Bruno Vespa non può negarmi un favore, di tanto in tanto. In fondo, sono il primo inserzionista della Rai.
«Perchè toglierlo di mezzo? Hai fatto sprofondare nel panico i servizi segreti. Non te la faranno passare liscia».
La tua premura per me è commovente, amico mio. In quanto a Canterbury, è solo un elemento imprevedibile: chi può dire che cazzo passa in quella testa piena di Gong e Soft Machine... nel mio nuovo mondo non c'è posto per lui.
Il rumore che avete appena sentito era la testa di Pollock che crollava sul tavolo.

Ore 23.21
Vuoi sapere la verità, su Sanremo e tutto il resto?
Avevo quindici anni.
Riuscite ad immaginarlo? Era il 1972. Avevo quindici anni ed ero sul palco del più importante concerto di musica progressiva della città, il Festival di Villa Pamphili. Che bambini, io e il mio gruppo. Il nostro batterista aveva un giocattolo, una Hollywood, ma quelli del Banco del Mutuo Soccorso, fedeli al loro nome, ci lasciarono usare la loro Ludwig. Un sogno. Ma avevamo anche gli artigli. Tutti nella band mi dicevano che ero stupefacente, e lo sapevo anch'io. Chiusi il nostro show con un incredibile assolo di chitarra. Un assolo che nessuno sentì, e sai perchè? Perchè gli altri gruppi, quelli affermati, costrinsero i tecnici del suono ad abbassarmi il volume! Fu allora che capii.
«Che cosa?».
Che il Prog, al pari di creatività talento e bravura, è una virtù estremamente vulnerabile. E che c'è una sola cosa che può difenderla validamente: il potere. Quel potere che non raggiungi di certo stando chiuso nella tua stanza a provare le scale, o rompendo le ossa di quattro punk ubriachi. Mentre il Banco trionfava alle nostre spalle, mi fu tutto chiaro. Il percorso di una vita intera. La mia missione. Vi credeste tanto migliori di me quando passai al melodico, quando vinsi il Festival di Sanremo! Vi reputate gli ultimi puri di cuore della terra, e non capite che siete solo dei relitti del passato.

Ore 23.44
Il rumore che avete appena sentito era la testa di Pollock che crollava sul tavolo.
Tranquilli, è solo addormentato. Sapevo che non avrebbe resistito alla tentazione della zuccheriera. Lo zucchero era drogato. Una piccola precauzione per eliminare un altro elemento imprevedibile.
«Tu non ami gli imprevisti, vero Semiramis?».
Per niente, Accapi. La mia vita è un solo, unico, dettagliatissimo progetto. Il caso è capriccioso, e io non amo i capricci. Prendi il Parodista: se non avesse guardato dal finestrino dell'aereo nel momento sbagliato, forse adesso sarebbe qui con noi, al mio tavolo.
In fondo questo paranoico addormentato ha avuto ragione fin dall'inizio: c'è un complotto mirato ad eliminare i vecchi vigilantes progressivi. Solo che io preferisco parlare di selezione naturale. In fondo, è ora che i dinosauri si estinguano!
Il Parodista arrivò sull'isola a nuoto...

Ore 23.57
...doveva morire.
«Cosa c'è su quell'isola?».
Il mio capolavoro, Accapi. La creazione di una coscienza Prog di massa.
Xanadu può parlare solo ai ricchi, agli illuminati, al top della società. Ma il mio progetto punta alla borgata, al cuore del popolino.
Stiamo parlando di un futuro in cui gli spot dei lassativi avranno jingles di Frank Zappa, dove nelle scuole medie le suonerie dei cellulari più fiche saranno brani dei Camel, dove i manager in gessato avranno palmari con desktop di Roger Dean. Riuscite ad immaginare che razza di mondo sarà?
«E come farai a crearlo?».
Appeal di massa. Che cosa piace alla gente, oggi?
«Per tutti gli assoli di violino! I programmi registrati sul cd del Parodista!».
Esatto. I reality. Ebbene, io darò alle masse il primo reality progressivo della storia.
Un perfetto ibrido fra L'isola dei Famosi, X-Factor e Amici. Riuscite ad immaginarlo? Ragazzi bellissimi, seducenti, combattivi e polemici. Ragazze sexy, determinate, calde come il fuoco e fredde come l'acciaio. Sofferenza ed estasi, fame e tempi dispari, pesce da pescare a mani nude e testi di Pete Sinfield da imparare a memoria, fra pettorali in bella mostra e assoli di mellotron. Ragazzini straordinari ma non troppo, che diventano uomini, che conquistano la vita cantando I've Seen all Good People, che scoprono l'amore col sottofondo di Moonchild, che vincono, vincono, vincono intonando cori in Kobaïan, il lingaggio alieno inventato dai Magma!! Ho già in mente il titolo del programma. Lo chiamerò Impressioni di Settembre!
«Non funzionerà mai, Semiramis».
Credete davvero? Avete seguito qualche TG, ultimamente? Avete indagato sulla scomparsa di Limb Schnoor, Derek Smallwood, Sharon Osborne e Rick Rubin? Non scomodatevi: li ho rapiti io. È da mesi che li ho segregati sull'isola. Saranno la mia giuria e i miei coach. Ho in mano tutti i trend setters, gli opinionisti, i comitati dei genitori. Il mio programma non potrà essere altro che un successo.
«La testa delle persone non è un bignè da riempire di crema, Zarrillo».
Non fare il filosofo con me, Accapi. Se è così facile entrare nelle teste di quelli là fuori, è perchè sono vuote.
«Hai tradito i nostri ideali, tramato nell'ombra, progettato questo orrore nel più assoluto segreto... Hai ucciso il Parodista! Non puoi realizzare questo abominio. Te lo impediremo!».
Impedirmelo? Per chi mi hai preso Accapi, per uno dei vostri parolieri Prog da operetta? Credi davvero che vi avrei raccontato il mio piano se fosse esistita anche solo la più piccola possibilità che voi poteste fermarmi? L'ho già fatto! Alessia, vuoi unirti a noi?

Predatori notturni che si risvegliano per la caccia, i riflettori spalancano gli occhi. Il mondo si inonda di luce elettrica che li sommerge come un'onda di piena. Fragore di applausi registrati. Nel caos, annega una versione remixata della più famosa canzone della PFM. Quattro steadycam spuntano dal nulla e li circondano, guidate da cameraman con movenze da ninja. Una bionda con microabito di diamanti e gambe chilometriche si materializza in mezzo allo splendore, come una visione. Con due falcate lunghe come ere geologiche, divora lo spazio e si piazza davanti alla batteria di Neal Peart.
«Buonasera a tutti e benvenuti alla prima puntata di Impressioni di Settembreeeeeeee!!!!!!».
«Per tutte le supernovae Eichpiel, sono completamente abbagliato! Chi è che parla?».
«Vorrei sbagliarmi vecchio mio, ma credo proprio che si tratti di Alessia Marcuzzi!».

In the night hes a star in the milky way
He's a man of the world by the light of day
A golden smile and a proposition
And the breath of God smells of sweet sedition
Great deceiver!

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Listenmen, 9

nobody@vox.com(H. P. L.) — Mon, 02 Mar 2009 03:05:19 -0800

Capitolo IX

Supper's Ready

cover

Una bella ragazza stretta al tuo fianco, e tutto quello che ti viene in mente è Sleeping in your car dei Roxette.
Dura la vita del vigilante progressivo.
Il sedile posteriore della Progmobile è progettato per ospitare all'occorrenza una Gibson a doppio manico ma non certo due persone. La ragazza indossa un vestito rosso, lo stesso vestito rosso che Peter Gabriel portava nel tour di Foxtrot, quello della donna-volpe, ma questo è più corto. Molto più corto.
«Vedi qualcosa che ti piace, soldato?».
Albyrin alza lo sguardo e per la prima volta la guarda in faccia.
«Ma... ma io ti conosco! Tu sei Anneke van Giersbergen, la cantante dei Gathering!».
«Ex cantante, prego... » risponde gelida la ragazza, «E poi quando siamo in missione preferirei che mi chiamassi con il mio nome in codice».
«Oh, certo... uh... Sally Venus II. Ma non ti sembra un po' poco incisivo, come nome in codice?».
«Il Capo dice che trasmette un senso di storia...».

La Progmobile sfreccia per le strade della città, incurante della notte e della solitudine degli uomini che ascoltano solo Giovanni Allevi. Sul sedile anteriore Pollock si sta rimettendo la maschera. La bellezza del suo volto ha stupito tutti quanti.
«Chiedile di che capo sta parlando».
«Chiediglielo tu, Pollock, basta che ti volti!».
«Non parlo con le donne, Accapi. Chiediglielo e basta».
«Sto parlando del Capo dei Prog Knights, ovviamente!» risponde lei.
«E che accidenti sono i Prog Knights?».
«Mi sembra chiaro, no? Sono un network segreto di vigilantes progressivi dedicati a difendere...».
«Ok ho capito! E com'è che noi tre non ne sappiamo niente, di questo network?».
«Beh ragazzi, senza offesa ma... il Capo ha detto che siete troppo vecchi ed inefficenti perchè vi si possa invitare a farne parte!».
«Vecchi, eh? Io e Greg Lake stiamo per avere una lunga e franca conversazione su questo argomento...».
«E che c'entra Greg Lake, adesso?».
«Andiamo Sally, apprezzo la tua dedizione per la segretezza, ma è chiaro che questo fantomatico Capo non può essere altri che...».
«Greg Lake?!». Sally Venus II scoppia a ridere.
«Ragazzi, è da quando ho ascoltato i demo dell'album di Victoria Beckham che non ridevo così tanto!».
«Ma allora chi...».
«Pensa soltanto a dirigerti verso le coordinate che ho immesso nel tuo navigatore, Eichpiel. Tutto ti diventerà chiaro».
«Ma stiamo andando in pieno centro città!».
«E dove credevi di andare, al Polo Sud?».

Là dove la città notturna pulsa e palpita, là dove la vita lunare è luci e loghi e lounges di design, là dove il destino è una dolce fetta di torta che inacidisce dopo dieci secondi, là dove è impossibile trovare parcheggio, là la Progmobile si ferma in tripla fila.
Entrati in uno dei tanti grattacieli, prendono un ascensore manovrato da un sinistro vecchietto in livrea che, ad un semplice cenno di Sally Venus II, li porta all'ottantesimo piano ghignando: «Ottantesimo piano? Arriva subito!».
«E questo che accidenti è?».
«Sembra un ristorante ancora in fase di allestimento».
«Le vetrine sono coperte di giornali vecchi ed è tutto sporco!».
«Mai giudicare un disco dalla copertina, ragazzi! Venite, entriamo!».
Da lassù si domina tutta la città. Un mosaico di luci e nuvole che navigano nella notte. Lo spazio è circolare, immenso, è come se fossero entrati nella testa di un faro sulla cima del mondo. Al centro, un gigantesco divano rosso fuoco riproduce il logo anni Settanta degli Yes. Nella penombra ricorda le spire di un immenso serpente addormentato. Tutto intorno, a raggiera, tavoli di metallo lucido e sedie minimaliste con imbottitura in pelle.
«Ehi, Eichpiel, perchè ti sei bloccato tutto ad un tratto?».
«Quella batteria laggiù...».
«Sì?».
«Non posso sbagliarmi... è il set di Neal Peart usato nel tour di 2112 ed immortalato sulla copertina di All the World's a Stage!».
«Per tutte le percussioni! E quei due flauti incrociati...».
«Uno è di Ian Anderson e l'altro di Thijs Van Leer, è ovvio!» risponde Sally Venus II.
«E quell'intera parete ricoperta di moog...».
«È il set originale che Jean Michel Jarre ha usato per Oxygene».
«E gli sgabelli del bar? Sono tutti diversi!».
«Sono i vari sgabelli usati in tour da Robert Fripp dal 1969 al 1984!».
«Che diavolo è questo posto?».
«Il più grande detective progressivo del mondo lo avrebbe già capito, vecchio mio!» risponde una voce.
Seduto nella penombra, ad uno dei tavoli. L'unico apparecchiato. Camicia bianca di Armani e polsini d'argento a forma del logo di EL&P.
«Tu!» esclama Albyrin.
«Avrei dovuto immaginarlo!» esclama Eichpiel.
«Rhmm» esclama Pollock.
«Accomodatevi amici miei» sorride Semiramis, «La cena è pronta!».

Your supper's waiting for you
Hey my baby, don't you know our love is true

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Listenmen, 8

nobody@vox.com(H. P. L.) — Thu, 26 Feb 2009 00:55:41 -0800

Capitolo VIII

The Battle of Evermore

cover

Quattro voci nella notte.
«Sei morto, Pollock! Hai capito?!».
«Hai smesso di essere Toxic per tutte quante noi, brutto maniaco!».
«Ci siamo solo tu e noi, stanotte, under my umbrella ...ella ...ella... eh eh eh...».
«Piantala di balbettare, rincoglionita!».
«E tu smettila di ancheggiare, specie di manzo argentino!».
Diario di Pollock, data sconosciuta. Nel 1978 questa città ha il colore della ruggine e del vomito di cane. Io e Eichpiel liberiamo Sally Venus, battendo sul tempo tutti i vecchi Progwatchers. Le donne sono esseri plasmati da categorie mentali inferiori, legate alla superficialità e ad un'ideale di bellezza conformista e borghese. Non si dà buon Prog in presenza di donne...
«È inutile che fai finta di scrivere, bastardo. Ti faremo pentire di tutto quello che ci hai fatto, maledetto!».
«Ma avete visto quanto è carino?».
«Sì, non è male. Non lo avrei mai detto... Anzi, è proprio bellino...».
«Piantatela, cicisbee! Siamo qui per vendicarci!».
«È vero! Imparerai a cercare di sabotare la prima mondiale del mio tour mondiale!».
«Ah sì? E cosa ha cercato di fare?».
«Si era mascherato come uno dei ballerini e teneva nascosta una pistola elettrica. Lo hanno riconosciuto subito perchè non sa ballare! Però è riuscito a scappare!».
«Questa notte non può scapparci!».
...nonostante questo, e nonostante il mio parere contrario, la salviamo. Il suo rapitore, un cappuccio nero legato da un cappio intorno al collo, ci sfugge. Lo cerco per mesi, un'ossessione. A distanza di quasi un anno trovo un cadavere appeso ad un ponte, con un cappuccio nero in testa e un cappio che finalmente ha svolto la sua funzione. Impossibile risalire all'identità del corpo. Il mio istinto urla che non è finita, ma tutte le tracce si fermano lì. Pista persa. All'inizio degli anni Ottanta...
«Certo che scrive in fretta questo freak. Fossero così veloci anche i miei parolieri...».
«Ma non te li scrivevi da sola, i testi?».
«Piantala, stronza. Ho dovuto far deviare il mio jet privato per essere qui stanotte, ma non me lo perderei per nulla al mondo...».
«Tu hai un jet privato?».
«Sto anche imparando a pilotarlo!».
«Sì, certo. E a leggere hai già imparato?».
«Bada a come parli, specie di mulatta...».
«Piantatela, oche! Siamo qui per farla pagare a questo pazzo!».
...questa città indossa plastica colorata e rimmel spruzzato di diamanti per nascondere la propria sporcizia. Il sodalizio con Eichpiel si infrange quando Trevor Rabin entra negli Yes trasformandoli in una pop band. Eichpiel ha il coraggio di dire che “90125” gli piace. Impossibile provare ancora fiducia in lui dopo questo tradimento...
«Il dottor Amitabh Bachchan è un caro amico, lo sapevi bastardo?».
«Prova a pensare a cosa ti faremo, non appena lo avremo convinto ad aprirci la porta della tua cella!».
«A proposito sisters, come lo convinciamo ad aprirci la porta della sua cella?».
«Ci atteniamo al piano, cretina!».
«Ma io non so suonare il piano...».
«Qualcuna faccia tacere questa oca o giuro che la strozzo!».
...sono solo. Avverto un indefinibile legame di affinità soltanto con il Parodista, ormai un veterano dei vigilantes progressivi. Il Parodista è un duro, un puro, uno che non si è fatto contaminare. Lodevole. Negli anni il punk cambia pelle, si cammuffa, ma non mi inganna. Si traveste da hair metal, da finto soul, da dance borghese, da sexy pop lolitesco, ma il suo fiato mefitico non cambia e io non smetterò mai di combatterlo. Mai. Fine.
«Potreste ballargli Beautiful Liar tutte e quattro insieme!».
«Ehi, che idea! Hai ragione, Pollock!».
«Un momento, dovevamo ballargli Whenever, Wherever!».
«Ma chi vuoi che se la ricordi più, quella!».
«Senti chi parla, quella che ha passato due anni in clinica!».
«Adesso mi hai rotto, finta bionda dei miei stivali...».

Ma proprio in quel momento l'aria si squarcia, il tempo sembra fermarsi, le pareti della clinica del dottor Amitabh Bachchan tremano e vacillano, scosse dall'inno di battaglia del Progressico Duo, sparato dagli amplificatori Marshall della Progmobile come neanche la Cavalcata delle Valchirie in “Apocalypse now”. È l'inno che riempie di terrore i cuori di tutti i musicisti commerciali e riporta la speranza nelle disperse anime progressive:

We aaaaaaaaaaaare the prieeeeeeeeeeeeeeestssssss...
At the teeeeeeeeeeeeempleeeeeeessssss... ooooooof Syrinxxxxxxxxx...

«Rhmmm! Era ora!» si lascia sfuggire Pollock.
«Eccoci qua, Albyrin! Liberiamo Pollock e poniamo fine a questa folle macchinazione!».
«Non lo so, Eichpiel, entrare illegalmente nella clinica privata del dottor Amitabh Bachchan, quello ha fortissimi agganci politici...».
«La giustizia progressiva non può farsi ostacolare da meri calcoli politici e... Un momento! Guarda chi c'è davanti alla cella di Pollock!».
«Per tutti i pruriti! È Britney Spears!».
«E quella è Rihanna!».
«E c'è anche Shakira!».
«E pure Beyoncè! Le Letali Quattro al gran completo!».
«Dannazione Eichpiel, non abbiamo mai affrontato le Letali Quattro tutte insieme!».
«C'è sempre una prima volta, vecchio mio. Stringi forte il tuo basso Rickenbaker e che la giustizia progressiva sia con noi!».
«Aaaaarghh!!! Il loro terribile Stiletto Combo! Quattro tacchi da 27 centimetri che attaccano contemporaneamente! Non posso resistere!!».
«Devi resistere! Non farti distrarre da tutta quella roba che balla nei loro corpetti!!».
«E come faccio a non farmi distrarre?? Non sono mica un monaco trappista!».
«Lo sarai fra poco, vigilante dei miei stivali!!!».
«Aaaaahhhhh!!! Ha sfondato il mio Ghost in the Shell di protezione!!!».
«Dio, come non li sopporto questi nerd progressivi! Li prendi a calci nelle palle e sono ancora capaci di fare citazioni!».
«È la forza della giustizia progressiva, befana!!».
«Eh? Chi ha parlato? Iiiiiiiihh!!!».
«Per tutti i registri di mellotron, Eichpiel, cosa sta succedendo?».
«Non lo so. C'è una figura velocissima... si muove con la grazia di una ballerina... le Letali Quattro stanno cadendo una dopo l'altra!».
«Prendi questo, insulto per il soul! Se non avessi le gambe lunghe un chilometro non ti filerebbe nessuno!».
«Accidenti, ha steso Rihanna con un uppercut volante! È' l'unico modo per arrivare al suo mento!!».
«E tu, specie di lolita fuori tempo massimo!!».
«E adesso tocca a Britney mordere la polvere! Impara cosa vuol dire vivere una canzone dei Queen!!».
«Te mi sei sempre stata antipatica, vaccara! Tiè!!».
«Per mille manici di chitarra! Shakira ha lanciato un urlo che ha superato la barriera del suono! Qui rischia di crollare tutto!!! Fuori, presto!».
«Muovetevi, voi due! Raccattate il vostro amico e andiamo!!».
La figura misteriosa finalmente si posa per terra, sopra i corpi svenuti delle Letali Quattro, che anche così sono in grado di destare fantasie sessuali molto appetibili. Ma chi indulgerà in questi pensieri è destinato a pentirsene, perchè le pareti della clinica del dottor Amitabh Bachchan iniziano a crollare...
«Ma tu... chi sei?».
«Possibile che non lo hai ancora capito, Eichpiel? Sono Sally Venus II. Spero che abbiate posto per una ragazza sulla vostra Progmobile!».

Side by side we wait the might
of the darkest of them all

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